Сайт ZverCD FAQ по Сборке Правила конференции Темы FAQ Поиск Группы Регистрация Профиль Войти и проверить личные сообщения Вход

[(S)aint]

Вот нашел у себя эти песни,послушал и улыбнуло
Захотел поделится позитивом

[_aS_]

а вот еще прикол про великого крякера

[(S)aint]

[Skymen]

Полный ахтунг. Не дай бог на такого нарваться. Бедные суппортники.
Всем слушать и наслаждаться 17 минут

[V@NDAL]

качни если сможеш

[ego76]

V@NDAL
красавчег, сам придумал? пацталом! я вычислил: при t=2(Pi/3)*74x^2+7

[ewe]

Названа десятка самых смешных глупостей при найме на работу

Американская компания Harris Interactive попросила 3 тысячи кадровиков вспомнить самые глупые поступки соискателей на собеседовании. А потом из тысяч ответов был выбран топ-10 «ляпов».
- Соискатель попросил работодателя покинуть кабинет, чтобы ответить на личный телефонный звонок;
- потребовал работодателя подвезти его до дому после собеседования;
- нюхал свои подмышки по пути в переговорную;
- cообщил, что его уволили с прошлого места работы за то, что он избил начальника;
- спустил воду в туалете во время телефонного разговора с работодателем;
- отказался от предложения перекусить, мотивируя это тем, что он сегодня планирует напиться;
- причесывался во время собеседования;
- претендуя на должность бухгалтера заявил, что больше привлекает работа с людьми, а не с цифрами;
- утверждал, что не может предоставить образцы работы, поскольку трудился для ЦРУ под грифом "секретно";
- сообщил, что не может работать долго, поскольку его дядюшка при смерти, и он готовится получить наследство.
Из других наиболее распространенных ошибок, менеджеры по персоналу отметили неподобающую случаю одежду, негативный отзыв о предыдущих работодателях, равнодушие к предполагаемой должности, высокомерное поведение, уклончивые ответы и отсутствие нормальных встречных вопросов.

[Skymen]

Типа из аськи:
х: Качай винду ZverCD SP3 Lego 8.6.3, не пожалеешь...
у: Это чё, типа реклама?
х: Не, это типа операционка для компика

[zoid256]

Не кажется ли Вам, товарищ сержант, что ронять чугунную балку на ногу сослуживца - это моветон?

Стреляя совершенно холостыми, ну то есть очень одинокими...

Сделал два предупредительных выстрела в голову, после чего открыл огонь на пражение по деревьям и земле...

Леонардо да Винчи не только изобрел парашют и вертолет, но и явился во сне Менделееву, переодетый таблицей.

[TARAS87]

Советы служащим по правильному использованию ценного времени Системного Администратора.

- Никогда не записывайте сообщения об ошибках. Просто нажмите "ОК" или перезапустите компьютер. СисАдмин любит угадывать, каким было сообщение об ошибке.
- Когда говорите о своем компьютере, используйте такие термины, как "Ящик" и "Штука".
- Когда вы получаете по почте EXE-файл, немедленно его открывайте. CисАдмин любит время от времени убедиться, что антивирусные программы работают нормально.
- Когда отправляете кому-нибудь по почте документ, даже не думайте, какое программное обеспечение у адресатов.
- Когда СисАдмин говорит, что сейчас придет, выйдете из системы и идите пить кофе. Для него не проблема вспомнить ваш пароль.
- Когда вы зовете СисАдмина, чтобы он передвинул ваш компьютер, обязательно оставьте его похороненным под полутонной открыток, детских фотографий, чучел животных, сухих цветов и рекламных календариков. У СисАдмина нет своей жизни, и он находит ее, выхватывая мимолетные картины вашей.
- Когда СисАдмин присылает вам почту, помеченную как "Очень важно" или "Примите Меры", сразу удаляйте ее. Он наверняка просто проверяет новую функцию почтовой программы.
- Когда СисАдмин обедает у себя или в столовой, войдите и опорожните на него все проблемы и ожидайте немедленного ответа. СисАдмин существует только для того, чтобы обслуживать и всегда готов думать о починке компьютеров.
- Когда СисАдмин выходит попить воды или прогуливается на улице, найдите его и задайте вопрос о компьютерах. Единственная цель его прогулок -- разыскивать тех служащих, у которых нет электронной почты или телефона.
- Отправляйте срочную почту ВСЮ В ВЕРХНЕМ РЕГИСТРЕ. Почтовый сервер вылавливает ее и помечает для внеочередной доставки.
- Когда не работает копир, зовите СисАдмина. Это ведь тоже электроника, не так ли?
- Когда ваш домашний компьютер сообщает "Нет сигнала в линии", позвоните СисАдмину. Он даже может исправлять проблемы с телефоном на расстоянии.
- Когда ваш домашний ПК не в порядке, оставьте его на стуле СисАдмина без имени, без телефона, и без описания проблемы. Он очень любит хорошие мистификации.
- Когда СисАдмин рассказывает вам по телефону порядок изменения настройки, читайте газету. СисАдмин на самом деле не имеет в виду, что вы должны что-то делать, он просто любит слушать свою речь.
- Когда компания предлагает обучение в связи с апгрейдом операционной системы, не утруждайте себя посещением. СисАдмин всегда рядом, чтобы помочь.
- Когда принтер не печатает, отправьте задание на печать заново, по меньшей мере 20 раз. Задания на печать часто исчезают в космос без причины.
- Когда принтер все еще не печатает после 20 попыток, отправьте это задание на все принтеры офиса. Один из них должен работать.
- Не пользуйтесь справкой. Справка для тех, кто не соображает, не так ли?
- Если вы посещаете вечерние курсы по информатике, не стесняйтесь продемонстрировать свою растущую компетентность, обновив сетевые драйверы себе и всем коллегам. СисАдмин будет благодарен за сверхурочную работу, когда ему придется остаться до 2-3 часов ночи, исправляя все это.
- Когда СисАдмин исправляет ваш компьютер в четверть второго, ешьте ваш гамбургер с сыром у него на глазах. Он работает лучше, когда у него слегка кружится голова от голода.
- Когда СисАдмин спрашивает, не устанавливали ли вы новые программы, лгите. Никого не касается, что там у вас на компьютере, не так ли?
- Если провод мыши задевает за фотографию вашей собаки, поднимите монитор и проденьте провод под ним. Эти прочные провода для мышей разработаны, чтобы выдерживать 20 килограмм компьютерного монитора, поставленного на них.
- Если пробел на клавиатуре не работает, упрекайте СисАдмина в том, что вам не покупают новую. Черт, это же не ваша вина, что в ней под клавишами пол килограмма засохших крошек бутербродов, скрепок и больших липких пятен кетчупа.
- Когда вы видит сообщение "Вы уверены?", нажимайте "Да" как можно быстрее. Черт, если бы вы не были уверены, вы бы этого не делали, не так ли?
- Совершенно свободно говорите "Я ничего не знаю обо всей этой компьютерной ерунде". СисАдмина никогда не беспокоит, когда сферу его профессиональной компетенции называют ерундой.
- Когда вам нужно добавить в принтер бумагу, зовите СисАдмина. Менять бумагу -- это сугубо обслуживающая работа, и как Хьюлетт Паккард, так и Лексмарк рекомендуют, чтобы она проделывалась только сертифицированными сетевыми администраторами с уймой свободного времени.
- Когда вы получаете 130-мегабайтный файл с фильмом, разошлите его всем, как срочное вложение. У СисАдмина полно дискового пространства и процессорной мощности на его новом почтовом сервере специально для таких важных вещей.
- Даже не думайте о том, чтобы разбить большое задание на печать на несколько небольших. Не дай Бог, кто-нибудь украдет одну страничку из вашей 427-страничной таблицы Excel.
- Когда вы встречаете СисАдмина в бакалее в воскресенье днем, задайте ему компьютерный вопрос. Он работает 24 часа в сутки, 7 дней в неделю, даже когда покупает в магазине туалетную бумагу и собачий корм.
- Если ваш сын студент-программист, пусть приходит по выходным и делает свои проекты на вашем офисном компьютере. СисАдмин будет рядом и поможет, когда краденая копия Visual Basic 6.0 вашего сына опрокинет и убьет базу данных Access.
- Когда вы приносите ваш новый домашний компьютер безымянной марки СисАдмину в офис для бесплатного ремонта, скажите, как срочно он должен его починить, чтобы вы могли снова играть в EverQuest. Он примется за него сразу потому, что в офисе у него так много свободного времени! Все равно все знают, что все, что он делает целыми днями - это шарит в Интернете.
- Никогда не благодарите СисАдмина. Он обожает все ремонтировать и получать за это зарплату.

[zoid256]

Все, что мне нельзя, записано в уголовном кодексе. Все, что я должна, в налоговом. Остальное - чьи-то домыслы.
Ушла смотреть познавательную передачу "Флора и как ее загадила Фауна"
Красивая женщина это РАЙ для глаз, АД для ума, и ЧИСТИЛИЩЕ для карманов.
"Если тебе роют яму, не отчаивайся! Закончат, сделаешь себе бассейн."
НЕ ПОЙМАН---------------НЕ ХУДОЖНИК!!!
Настало время показать все на что мы способны!!! Бежим!(с)
Проигрывая в споре, не отчаивайтесь - оппонента всегда можно оскорбить
В мире две вещи бесконечны - вселенная и человеческая тупость.
И я ещё не уверен по поводу Вселенной...©
Я думаю, что мыслю, следовательно, думаю, что существую".
Я иногда мыслю, следовательно, иногда существую.
утро вечера мудрее - к утру трезвеют
Когда человек выигрывает, он показывает, что он может, а когда проигрывает - чего он стоит
Закон сохранения энергии: если где-то чего-то накоси, то где-то чего-то выкуси.
Пусть умоются кровью те,кто сомневается в моём миролюбии...
Яблоко от яблони недалеко ябнулось
Дай человеку пули и он попросит ружьё, дай человеку ружьё и он будет раздавать пули направо и налево.
Если бы вам удалось надавать под зад человеку, виноватому в большинстве ваших неприятностей, вы бы неделю не могли сидеть.
онлайн игра это такой забавный чат в котором в верхнем окне можно получить по морде за то что сказал в нижнем=) (с) БОР
Молитва ММО-геймера, произносить перед рейдами:
о великий бог дропа Хрентебе, и сын его Рандом, и дочь Размечтался, и жена Агащяс, помогите выбить голд форму!
- Экспа! - закричали приключенцы
- Мясо, - облизнулась экспа

Диалог у монитора

Спойлер -Ой, Вань, гляди, какие форточки! Балдею, что за красота! А Юникс - буквы все да черточки, И непонятно ни черта. Иван, снеси его, давай, И лучше форточки скачай! Hу что "мастдай", опять "мастдай"! Обидно, вай! -Ты, Зин, на грубость нарываешься! Тебе бы только дергать мышь! Тут в фирме с юзерами маешься, Придешь домой - там ты сидишь. Винды - отстой для дурака, А если не пуста башка, Hужна командная строка! Плесни пивка! -Ой, Вань, письмо мне из Америки! Зайдем по ссылкам, что внутри! Hу что ты сразу как в истерике? Ведь обещают Money Free! Hе хочешь сам - тогда пусти Меня полазить по сети! Чай, сам сидишь в ней с девяти До девяти! -Ты, Зина, лучше помолчала бы! Hасколько б легче было нам, Когда бы ты не отвечала бы Hа провокации и спам. Я сколько раз - ты вспомни, Зин! Из-за тебя менял login? В последний раз под ним грузин Звонил в Берлин! -Ой, Вань, а это что за файлики? Hу для чего они, Ванек? А мне в письме рисуют смайлики, Ты слышишь? Видимо, намек. А он сидит и ни гу-гу, Hет, я так больше не могу! Иван, я от тебя сбегу До четвергу! -...Так, этот модуль подставляется... Ой, Зина, не гони волну! Hу вот, пока откомпиляется, Пойду еще пивка глотну. Тебе бы все меня достать, А нет бы хелпы прочитать? Там просто все, как пятью пять, Hи дать, ни взять! -Hу вот, читаю: "Здесь находится Hабор системных утилит". Да, кстати, Вань, как переводится Строка "Formating C:... Complete"? Ты что-то нервный стал, Иван, Зачем ты выронил стакан? Hу что ты пялишься в экран? Очнись, Иван! -...Вот блин, так ты читаешь шуточки! Предупредила б, е-мое! Тебя ж оставишь на минуточку... Hет, это, право, не житье! Ведь говорил же мне Вадим: Программер должен жить один... Положь на место новый DIMM!! Зарежу, блин!!!

Краткий ламерско–сисадминский разговорник

Спойлер Каждый системный администратор, в ведении которого имеется как минимум пять персональных компьютеров, прекрасно знает: самый страшный зверь на нашей планете — это пользователь. Специалистам по ремонту и обслуживанию персоналок доподлинно известно: основная цель существования любого среднестатистического пользователя заключается в том, чтобы превратить жизнь сисадмина в форменную пытку, причем средства для достижения этой заветной цели выбираются поистине антигуманные. Порой складывается впечатление, что пользователь не только лично заинтересован в выведении из строя максимально возможного количества сложных электронных устройств в сочетании с непрекращающимися попытками сделать подобные неисправности необратимыми, но и прикладывает максимум усилий для того чтобы в наибольшей степени затруднить системному администратору исправление возникших неполадок. Зачастую это происходит потому, что толком объяснить суть возникшей проблемы пользователь не в состоянии, ибо разговаривает он на своем, пользовательском языке, остающемся, как правило, абсолютно непонятным для экспертов в области компьютерных технологий. Автор искренне надеется, что приведенный ниже краткий пользовательско-админский разговорник, включающий около десятка наиболее часто употребляемых пользователями лексических конструкций и идиом, поможет начинающим системным администраторам и специалистам по ремонту вычислительной техники в их нелегкой, полной неожиданностей и чрезвычайных трудностей работе. Фраза: Я ничего не делал, и вдруг он перестал работать… Значение: Включив персоналку, и не обнаружив среди нескольких сотен пылящихся на «Рабочем столе» ярлыков значок текстового файла, который накануне перед завершением работы пользователь забыл сохранить, он решил, что файл был коварно похищен злобным вирусом. А поскольку в одном из компьютерных журналов пользователь когда-то читал, что вирусы традиционно обитают в недрах операционной системы, он на всякий случай грохнул содержимое диска C:, куда по стечению трагических обстоятельств угодила и папка Windows. Фраза: Я набирал очень важный квартальный отчет, а он неожиданно куда-то пропал… Значение: В процессе работы над необычайно важным квартальным отчетом пользователь решил сделать перерыв и выйти на две минуты покурить. Вернувшись на свое рабочее место, он неожиданно обнаружил, что компьютер автоматически перешел в режим пониженного энергопотребления, выставленный на получасовой интервал бездействия машины. Испугавшись столь необычного природного явления, пользователь нажал на «ресет». Огрызок отчета, если повезет, отыщется где-нибудь среди временных файлов. Фраза: Я пришла на работу, а он не включается… Значение: Оторвавшись от всякой никчемной ерунды, вроде настройки неожиданно полетевшего сервера, системный администратор должен бежать через все здание, чтобы вытащить из дисковода забытую там дискету. В конце концов, это входит в его непосредственные служебные обязанности. Фраза: Он стал так тормозить, так тормозить, что просто ужас какой-то… Значение: Каждый пользователь отчего-то уверен, что ему просто необходимо открывать все без исключения исполняемые вложения, получаемые по электронной почте вместе с сообщениями под заголовком «Re: Hello, Darling!» или «My New Porn Pictures» — вдруг деловые партнеры решили переслать ему что-нибудь важное столь оригинальным способом? Причем между пользователями, похоже, проводится негласное соревнование, победителем которого становится тот из них, кто в течение рабочего дня запустит подобных вложений больше, чем все его коллеги вместе взятые. В качестве приза предусматривается внеочередной двухчасовой перерыв и увлекательное зрелище в лице сисадмина, который, обливаясь потом и матюгаясь, переустанавливает на машине пользователя систему и весь софт. Фраза: А у меня принтер ничего не показывает… Значение: Сетевой лазерный принтер, обслуживающий целый отдел, безусловно, будет печатать гораздо быстрее и экономичнее, если опустить в него бумагу с металлической скрепкой или засунуть в барабан карандаш. Фраза: У меня сломался дисковод — я не могу открыть дискету с важным файлом! Значение: Для того, чтобы перенести килобайтовый вордовский документ на соседнюю машину, нужно воспользоваться дискетой: это прочно осело в голове пользователя еще со времен уроков информатики в школе. Для чего существует локальная сеть, пользователь, к сожалению, не в курсе. При этом дискета будет читаться вдвое быстрее, если в процессе переноса файла ее уронят на пол, наступят на нее каблуком, сверху польют кофе, а затем прополощут в раковине и высушат под феном. Кстати, поддавшись на слезные просьбы пользователя восстановить утраченную информацию, и провозившись над трупом дискеты пару часов кряду, сисадмин, скорее всего, с удивлением обнаружит, что под «важным файлом» подразумевается ярлык игры «The Sims» который пользователь скопировал с «Рабочего стола» на домашней машине, чтобы насладиться игрушкой на работе. Фраза: У меня тут на экране такое творится… Наверное, сгорел винчестер в мониторе! Значение: Размышляя на досуге, чем бы еще занять свое свободное время до окончания рабочего дня, пользователь решил перетащить кнопку «Пуск» в «Корзину» и посмотреть, что из этого получится. В результате «Панель задач» ни с того ни с сего растянулась на половину экрана. Решить эту глобальную проблему в состоянии только дипломированный системный администратор с высшим образованием. Фраза: Ой, я почему-то попала в японский Интернет и не знаю, как вернуться обратно в русский… Значение: После длительных попыток выяснить по телефону, какой URL набрал пользователь в адресной строке браузера и связанных с этим подробных объяснений, что такое URL, адресная строка и браузер, системный администратор должен бросить все свои дела и, явившись на место преступления, лично прочитать пользователю подробную лекцию на тему «Кодировки кириллицы и как с этим бороться». Фраза: У меня перестала печатать клавиатура! Значение: Поскольку офисные компьютерные столы проектируют люди, знакомые с конструкцией персоналок только по картинкам в популярных журналах, попытка выдвинуть до упора укрепленную на роликах подставку под клавиатуру неизбежно приводит к выдергиванию соответствующего шнура из порта. При этом пользователю, который не желает беспокоить сисадмина по пустякам, в десяти случаях из ста каким-то чудом удается затолкать разъем PS/2 в гнездо S-Video на задней панельке видеоадаптера. Фраза: Ой, а у нас в отделе Интернет пропал… Чистота — залог здоровья, поэтому аккуратные и воспитанные пользователи регулярно, минимум раз в неделю, протирают системный блок своей машины влажной тряпочкой. В качестве жертвы нередко выступает компьютер с модемом, обеспечивающий соединение с Инетом по локальной сети для всех персоналок в помещении. При этом правила гигиены требуют, чтобы по факту очистки от пыли задней стенки системного блока пользователь воткнул модемный шнур в разъем RJ-45 на сетевом адаптере, а убедившись в том, что гнезда не совпадают по размеру, примотал шнур к корпусу машины скотчем. Фраза: Тут что-то с машиной не то… Не посмотрите? Значение: В большинстве случаев «что-то не то» означает, что пользователь решил самостоятельно обновить версию установленного на его персоналке Office с купленного в метро за шестьдесят рублей дистрибутива, а столкнувшись с предложением программы установки активировать продукт, на всякий случай отформатировал винчестер. После повторной инсталляции системы сисадмина, скорее всего, спросят, куда подевались все файлы, хранившиеся где-нибудь в «Моих Документах»…

[arhangell]

Встретились как-то Windows95 и Linux Линуха у Винды спрашивает:
-Ты кто?
Винда опасливо огляделась и ти-и-хо так говорит:
-Я, операционная система, а ты кто?
Линуха посмотрела по сторонам и шепотом говорит:
-А я UNIX...


-Обидется ли девушка, если ее назвать BIOS'ом?
-Конечно, особенно, если объяснить что это - Базовая Система Ввода Вывода.

Добавлено спустя 5 минут 22 секунды:

[Eugenij_]

Сообщение на одном из форумов. Обсуждение сборок...

[arhangell]

Вчера еду в маршрутке, полно народу, все сидят молчат, кто о чем думает. На остановке освобождается место
сразу за водителем, на которое садится молодая мама, года 22-23 с девчушкой лет 4. То есть сидит она спиной
вперед, а лицом ко всему народу. Как только маршрутка тронулась, девочка начала ныть на тему: "мама ну купи
мне барби", причем на разные лады очень протяжно и заунывно.На что мамочка в тон ей ныла: "зачем тебе барби,
у тебя уже есть три штуки, может лучше купить раскраску и т.п." Все это нытье порядком надело не только мне,
но и всем пассажирам. Гдето через три остановки стратегия девочки изменилась. Она надулась и замолчала,
по-видимому затаив страшную обиду. И еще через остановку выдала: Ну если не хочешь барби покупать, я про
тебя кое что бабушке расскажу! Мама: "и что такое ты про меня расскажешь" девочка: "расскажу расскажу. Я
кое что видела". Вся маршрутка напряглась и прислушалась - что же такое она там видела. Мама: "Ну и что ты
видела" Дочь: " А я видела как ты вчера у папы писю целовала". Мы все легли от хохота, девчонка остановлила
маршрутку, схватила дочь под мышку, и выскочила вон. Думаете конец? Ни фига. На ее место сел парень, причем
с маленьким сыном. Лет 8. Все продолжали ржать, парень естественно, не понимал почему, но тоже глупо
улыбался. И тут его сын выдал: "Папа ну купи мне солдатиков". Маршрутку потряс такой хохот, что водиле
пришлось остановиться, так как он ржал вместе с нами. После того как водила просмеялся, он повернулся
в салон и сказал: "Мужик, ты лучше купи солдатиков - от греха подальше". Парень ехал еще остановки четыре.
все ржали, а он сидел в полном недоумении, наверное подумал что сел в маршрутку полную идиотов.

Добавлено спустя 1 минуту 35 секунд:

шутка без нетовских историй - но стоит почитать

[karavan]

Банальное начало "Вчера", но так уж получилось. Так вот.
Вчера вечером возвращаюсь на электричке с работы (вечер пятницы). Нормальное явление присутствия народа отметившего окончание рабочей недели. Сел в начале вагона спиной к выходу и лицом ко всем пассажирам. Развернул ноут и заморачивался изучением линуха на виртуалке. Со стороны уверен, что создал впечатление тихого спокойного заядлого компьютерщика. Через какоето время слышу за спиной там где народ ехал стоя пьяный наглый базар. Мужик лет сорока очень под шофе отказывался закрыть форточку, т.к. ему очень душно. И на просьбы молодой пары закрыть нагло отвечал: "а мне по...." Меня взбесил этот придурок своим вызывающим поведением (весь вагон молчал в тряпочку на происходящее) Подымаюсь со своего места и начинаю объяснять типу что он не прав очень грубым методом. Короче с парнем начали приводить его в чувства русским методом, пришлось долго повозиться, этот бугай был больше размерами нас двоих. Вроде как довели его до того, что он начал просить позвать милицию. Форточка давно была закрыта и мы успокоились. Девченка увела парня в другой вагон, а я сел опять за ноутбук. Дальше вагон едет в полной тишине. И тут рядом с моим местом появляется это тело.
С сильно округленными глазами задает вопрос: "А ты че полез заступаться? Ты же на компьютере сидишь играешься, вот и сиди играйся, не... заступаться!"
Наверно я сильно задел его самолюбие тем, что оказался компьютерщиком.